ПРАВИЛЬНЫЕ ПОНТЫ

Человек пишет в шапке профиля:
«Я врач номер 1»
«Я главный таролог страны»
«Я криптокороль Сочи»
«Я проктолог всея Руси»

И вы думаете, это сработает, мои трогательные самозванцы?
Только в одном случае: если врач и правда лечит, как Рошаль или Бокерия.
Таролог! Магический маг! Убери из сторис картошку с подливой.

Криптокороль Сочи вообще звучит как половая инфекция.
Проктолог всея Руси? И сколько у тебя просмотров, проктолог? Пиши скромнее: «Рукастый жопогляд».

Кто там еще?
Главный эксперт по гештальт-сосанию в замерзающем зуме?
Тамада, растоптавший систему?

Друзья, если ваш всероссийский статус готовы подтвердить только мама и боты, это шизоаффективное расстройство профиля.

Однажды психолога Л. спросили:
— Вы правда считаете, что вы номер один?
Он ответил:
— Я не считаю. Я делаю. А потом считаю деньги.
Продолжаем клиническую диагностику.

Человек снимает рилс и визжит, как телепроповедник:
«Я знаю, как набрать сто тысяч подписчиков! Переходи в телегу!»
Я перехожу, а там 312 человек. Плюс мама. Плюс-минус умерший дед. И два бота из Биробиджана.

Поздравляю. Только что ты вставил воронку продаж себе в жопу.
Маркетинговое обещание нельзя нарушать.

до колена израилева

Жизнь причудливо учила меня маркетингу.
Выпускной на журфаке МГУ. Ночь.
Приходит смс от однокурсницы, с которой мы почти не общались.
— Ты где?
— Дома.
— Я выезжаю.

Вошла. Деловым жестом показала — в спальню.
А во мне уже два литра водки.
Отключаюсь. Открываю глаза: лежу без трусов, а она смотрит на меня так, как будто ее в овощном обвесили. И в сердцах выпаливает:
— Ну и где?
Я говорю:
— Что именно?
— Хуй до колена!

Она налила полстакана виски. Выпила в два глотка и говорит:
— Ты знаешь, это на первом курсе было. Стояли мы с бабами и Димон (наш сокурсник, греко-римский борец). Надька спрашивает:
— А кто у нас на курсе самый видный мужик?
И тут Димон такой:
— Ну Картоз, конечно.
— Почему это?
— Да потому что у него хуй до колена.
Дима пошутил и забыл. А она не забыла.

Пять лет.
Пять. Лет.
Она помнила это.
И приехала убедиться.

Иногда маркетинговые обещания дают одни, а нарушают другие.
Когда ты не дотягиваешь до колена, страдает не только женщина, но и бренд. А погоня за мифическим членом — важная фабула женской лояльности.

Любые понты — это форма страха. Страха быть непризнанным. Человек орет «Я лучший юрист», чтобы забыть, как его развели в пятом классе.
С деньгами та же история. Чем позорнее прошлое, тем дороже часы.
Но в медиабизнесе без понтов никак. Вся экономика внимания построена на них.
Просто нельзя дешевить.
Настоящий понт — это когда ты цитируешь Камю, чтобы все забыли, что ты рейдер.

Конец первой части.
Обязательно прочтите продолжение сегодня вечером в 21:30. Там я дам личные советы и советы моих блогеров, как понтоваться, не привлекая внимания Джигурды.

А пока проголосуем:

Да, я понторез — 😈

Нет, я притворяшка-в-попе-ватка — 😎

До колена. И точка — 😡
.